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Coluche a dit
Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux
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Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement
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Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice! + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
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| | Si l'amour est aveugle, il faut palper.
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Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.
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Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
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Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote!
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Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
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La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
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Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
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L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
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| | | Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
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L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge…
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Un jour, Dieu a dit : " il faut partager , les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit. "
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Pour quinze mille francs,le psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
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Dieu a crée l'homme à son image, et la gonzesse à l'idée qu'il s'en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d'un bon sentiment !
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| | Pour critiquer les gens, il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer…
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Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
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En France, pour avoir du génie, faut être mort. Et pour avoir du talent, faut être vieux.
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Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.
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La politique, c'est pas compliqué, il suffit juste d'avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.
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La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
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Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère. C'est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…
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A l'administration, on devrait lui confier l'inflation ! ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !
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A la Sécurité Sociale, tout est assuré. Sauf la pendule… Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
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Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.
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Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l'air malin,nous,devant nos téléviseurs à attendre qu'ils battent des records,hein ! Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il faudra qu'il parte à Noël.
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Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.
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| | Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
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C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.
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Il paraît que la presse a tué un ministre… Dis donc, par rapport à ce qu'elle en fait vivre…c'est pas grave, hein ?
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Un pays neutre c'est un pays qui ne vends pas d'armes à un pays en guerre… Sauf s'il paie comptant.
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Un ancien militaire, ça n'existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con.
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Il y a deux sortes de justice : Vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, ou vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.
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| | Un flic ça devrait être un pote qui te ramène à la maison quand il te trouve bourré dans la rue…
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Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire ?…de toute façon on n'a pas de voitures…
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On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été… Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con, et il l'est encore …
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Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas.
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Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n'achètent qu'en gros
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Le pape ne croit pas en Dieu. Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?
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Dieu a dit : " Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile. " Et puis il a dit : " Y'en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ce sera très dur ! "
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Un Noir et un Blanc, c'est la même chose… Sauf qu'il y en a un qui court plus vite.
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Y'a quand même moins d'étrangers que de racistes en France, je préfère m'engueuler avec les moins nombreux.
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L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Il est parti d'URSS, il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS !
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La France pourrait détruire 80% de l'URSS, si elle voulait. Mais elle ne veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous.
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L'administration en France, c'est très fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
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| | | Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.
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De la bigamie, c'est quand on a deux femmes. Quand on en n'a qu'une, c'est de la monotonie.
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La cuisine anglaise, c'est simple: quand c'est froid c'est de la bière, quand c'est chaud c'est de la soupe.
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Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles: faites vous arracher les dents.
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La bonne santé n'est que la plus lente des façons de mourir.
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| | Elle a un beau cul et un mauvais caractère. Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul. C'est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise dessus.
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Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l'aurez dans le cul .
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Acheter une maison à crédit, c'est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c'est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu'en vendant la maison.
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Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.
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Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?… C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais qu'adorent quand même pisser.
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Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.
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Vous avez déjà entendu parler un Danois ? On dirait un Allemand qui parle sous l'eau.
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L'intelligence, ce n'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.
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Je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.
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Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.
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J'ai un copain, il est moitié juif, moitié italien, quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.
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Elle a peur du noir ? Attends qu'elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !
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Il paraît qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerais à m'inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo
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L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.
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Les baffes c'est comme les médailles, quand on les a méritées, c'est trop tard.
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Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu'ils le restent
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Napoléon n'était qu'à moitié corse, il ne croisait qu'un seul bras.
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Le barbecue, s'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues avec les doigts bien cuits.
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Le plus dur pour les hommes politiques s'est d'avoir la mémoires qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
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On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.
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| | Un conseil, ne buvez pas d'alcool au volant vous pourriez en renverser.
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Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.
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Volé, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il soit perdu.
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Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amandes.
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Le travail c'est bien une maladie puisqu'il y a une médecine du travail.
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Je ferai aimablement remarqué aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
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Je fais comme on m'a demandé: deux enfants virgule trois. J'en ai eu trois, j'ai trouvé la virgule.
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Je suis capable du meilleur et du pire mais dans le pire c'est moi le meilleur.
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J'ai un copain qui a fait mariage d'amour. Il a épousé une femme riche, il aimait l'argent.
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Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.
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Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et trouveront ça distingué.
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Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire.
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